Почему нельзя нарушать чужие границы?
Если вам часто приходится делать то, что вам не нравится, чтобы угодить другим, возможно, вы не умеете отстаивать свои границы. Личные границы сигналят о том, как окружающим вести себя с вами, а человек без личных границ более склонен к тревоге, выгоранию и построению нездоровых отношений. Вместе с психологом разбираемся, как защищать свои границы, как понять, что они нарушены, и как правильно их выстраивать.
Елена Лаврова
кандидат психологических наук, практикующий психолог, научный консультант образовательного центра «Психодемия», член Ассоциации ориентированных на решение практиков
Что такое личные границы и как их определить?
Личные границы показывают ваши ожидания и требования от общения с другими людьми и позволяют вам чувствовать себя комфортно в отношениях.
Автор книги «Установи границы, обрети душевный покой» в своей книге выделяет три типа личных границ:
Непрочные — слабые или плохо выраженные границы. Они приводят к чувству истощения, перенапряжению, депрессии, тревоге и нездоровой динамике в отношениях, например, созависимости или нездоровому желанию угождать другим.
Жесткие — когда человек отвергает физическую или эмоциональную близость, чаще всего это защитный механизм. Такие границы мешают человеку сближаться и строить крепкие отношения с окружающими.
Здоровые — способность открыто выражать свое мнение, делиться и быть уязвимым с теми, кто заслужил ваше доверие, а также уметь говорить и слышать «нет», не принимая это на свой счет.
У разных людей границы в отношении использования их вещей, ценностей, эмоций, личного пространства могут отличаться.
Например, в некоторых семьях в порядке вещей заходить в комнату ребенка без стука. Ребенок, выросший в такой семье, вероятно, будет действовать так же. В других семьях детям сразу дают больше личного пространства, и, соответственно, вырастая, такой человек привыкает к наличию личных границ.
Елена Лаврова
У каждого человека границы характеризуются не только прочностью, но и скоростью реакции на нарушение. Например, один человека может довольно долго терпеть нарушение его границ, но если это будет продолжаться долго, он даст жесткий отпор. В то время как другой человек сразу скажет, что ему некомфортно. В идеале здоровые границы должны быть поставлены явно, но не очень жестко.
Как правило, человек не ощущает свои личные границы до тех пор, пока их не нарушат. Когда его границы нарушаются, у человека возникает обида и чувство, что им воспользовались. Понять, как устроены какие ваши личные границы, помогает психотерапия.
Сигналами о том, что ваши границы нарушают, может стать:
Чувство подавленности
Выгорание
Обида на людей за то, что они просят вашей помощи
Чувство, что вы помогаете людям, не получая ничего взамен
Отсутствие времени на себя
Желание избегать других людей
Желание все бросить и сбежать
Как отстаивать свои личные границы
Другие люди не могут определить, где проходят ваши границы, если вы об этом не скажете. Выстраивать границы нужно постепенно и открыто. Важно делиться своими эмоциями и уважительно говорить о своих потребностях.
Для выстраивания личных границ можно использовать «я-сообщение» — технику общения, при которой человек говорит в первую очередь о себе и своих чувствах, например «Я чувствую…» или «Я считаю» и пр. Таким образом мы договариваемся с другими людьми и устанавливаем эту границу вместе.
Во второй части высказывания важно оставаться в рамках своих чувств и описания ситуации. Не «я чувствую себя одиноко, потому что ты плохой!», а «я чувствую себя одиноко, когда мы не видимся больше недели». Не все чувствуют себя одиноко при таких же обстоятельствах.
Елена Лаврова
Когда мы выстраиваем личные границы, мы всегда решаем, что для нас важнее в данный момент: отношения или персональный комфорт. В здоровых отношениях границы расположены так, что учитываются интересы и того, и другого человека.
Если среда вокруг недружелюбная, то мы будем более тщательно охранять свои границы. Если нам комфортно, то мы их ослабляем, и можем пропустить тревожные сигналы, вроде неуважительного общения или стремления контролировать нас. Именно поэтому некоторые люди могут оказаться в абьюзивных отношениях. Часто, абьюз начинается с мягкого продавливания границ, когда близость уже сформирована, и границы не охраняются так тщательно: «Мне кажется твои подружки глупые, зачем тебе с ними общаться?»
С близкими
Личные границы должны расставляться так, чтобы всем было комфортно. При этом границы могут и должны пересматриваться. Важно пояснить правила, по которым это происходит.
Например, родитель залезает в телефон ребенка без спроса. Ребенок может устроить скандал из-за этого. Если родитель сделал это, чтобы посмотреть, не пишет ли ему кто-то подозрительный, то он должен объяснить ребенку, что это делается в целях безопасности. Важно оговорить, что во время таких проверок вы не будете читать его личные переписки с друзьями. Можно договориться делать это вместе, чтобы ребенок мог контролировать, какие именно переписки проверяет родитель.
Елена Лаврова
До года ребенок не ощущает себя отдельным созданием, однако с возрастом его границы расширяются. В определенные моменты ребенок может становиться колючим и едким — это одно из проявлений выстраивания личных границы. Родители в эти моменты должны проявлять больше осознанности, потому что ребенок только нащупывает свои границы.
Иногда близкие люди могут нарушать ваши границы, даже если со стороны это не выглядит агрессивно. Например, подруга слишком часто просит дать денег в долг, а это доставляет вам дискомфорт, или партнер требует от вас много внимания, когда вы приходите уставшим после работы. Попробуйте выставить четкие границы: скажите подруге, сколько вы можете им занять и на какой срок, а с партнером установите лимит времени, который вам комфортно уделять этим отношениям.
Елена Лаврова
Если мы говорим про стадию влюбленности, то в ней, как правило, границы практически отсутствуют. Когда эта стадия заканчивается, мы начинаем видеть человека таким, какой он есть, и вспоминаем, что мы отдельные друг от друга личности. В этот момент в отношениях начинается стадия выстраивания границ — важно продолжать вести диалог и искать решения, которые устроили бы вас обоих.
На работе
Выстраивать свои границы на работе в некоторой степени проще, поскольку трудовую деятельность регламентируют прописанные нормы. Но и тут могут возникать манипуляции.
Личные границы на работе помогают определить зону вашей ответственности. Поскольку ресурсы любого человека ограничены, важно вдумчиво решать, на что вы их готовы потратить.
Здоровые личные границы на работе защищают человека от выгорания. Задержаться на работе, чтобы сдать важный отчет — это нормально, но задайте себе вопросы «Для чего мне это?», «Как я себя от этого чувствую?».
Если вы понимаете, что ваши границы постоянно нарушаются коллегами, установите для себя ряд следующих правил:
Не делайте работу за других
Не берите на себя задачи, с которыми вы не можете справиться
Делегируйте
Не работайте бесплатно
Приходите и уходите с работы вовремя
Используйте свободное время и отпуск, чтобы отдыхать качественно
Не позволяйте коллегам лезть в вашу личную жизнь, если вам от этого некомфортно
В публичном пространстве
В публичных пространствах, таких как магазин, поликлиника или общественный транспорт, нам часто приходится отстаивать свои границы. Важно в любой ситуации сохранять спокойствие. Здесь помогает держать в голове цель своего присутствия и вашу роль в этой ситуации.
Например, вы пришли к врачу, ваша цель — попасть на прием, но один из пациентов затеял с вами ссору по поводу очереди. Не так уж важно переспорить агрессивного пациента, если из-за этого вы пропустите свою очередь.
Помните, что, как правило, отношения с людьми, с которыми вы сталкиваетесь в общественных пространствах, для вас не важны, и не принимайте конфликтные ситуации на свой счет.
Как не нарушать чужие границы
Уважение к чужим границам — лучший способ добиться уважения к своим границам. Например, если вы будете писать коллегам во внерабочее время по рабочим вопросам, то они поймут, что и вас можно отвлекать на выходных и во время отпуска. Поэтому в общении с другими важно учитывать не только свой комфорт, но и чужой. Чужие границы нам не видны, и, чтобы их найти, нужна открытая коммуникация.
Елена Лаврова
Мы предлагаем что-то и затем смотрим на отклик другого человека — в любых коммуникациях хорошо работает принцип активного согласия, который часто упоминают в связи с сексуальными отношениями. Важно внимательно слушать другого человека и, если надо, задавать вопросы «Как тебе как это?», «Будет ли тебе комфортно, если я…
Обложка: David Peinado / Pexels
