Как я после 30 полностью сменила привычки, а затем окружение, профессию и дом
Катя Стрельникова большую часть жизни работала в маркетинге, любила вечеринки, брендовую одежду и алкоголь. Но после 30 столкнулась с кризисом идентичности и решила пересобрать свою жизь заново — начиная с отказа от вредных привычек. Куда ее это привело, Катя рассказала «Проще говоря. Жизнь».
Если бы мне еще пять лет назад сказали, что в моей жизни будет регулярный спорт, стабильное питание и что я стану хэлс-коучем — человеком, который учит других вести здоровый образ жизни, — я бы не поверила. В 33 я оказалась с холодильником без еды, забитым белым винишком. Без призвания, дела жизни и детей, но с расстройством пищевого поведения, двумя пачками сигарет в день, экзистенциальным кризисом и увесистым чеком от психотерапевта. С этого момента я начала путь к жизни своей мечты и, кажется, пришла к ней.
Большую часть своей сознательной жизни я бухала и тусовалась. Я вела максимально богемный образ жизни со всеми вытекающими: поздними подъемами, курением, тотальным обжорством, после которого морила себя голодом.
Тусить я полюбила еще в школе, а когда у меня появилась работа и первые собственные деньги, то совсем слетела с катушек. Сейчас я понимаю, что тогда мне было важно стать круче и ярче всех. Потому что я была девчонкой из коммунальной квартиры с отцом-алкоголиком, о которой «никто никогда не позаботится». То есть, чтобы «соответствовать», «не быть отвергнутой», мне надо было стать чуть лучше остальных — так мне всегда казалось.
Отсюда и мое противоречивое поведение: с одной стороны, я всегда пахала как конь, хотела заработать все деньги мира, ходила на самые модные вечеринки, никогда не жаловалась и — стремилась стать худой (ну а как еще, если хочешь быть лучшей)? С другой стороны, в моей жизни были постоянная тусовка и желание одурманить себя, чтобы этот контроль отключить хоть на секундочку.
В общем, я как будто жила на две жизни: всегда радостная, приветливая, уверенная, хорошо одетая я снаружи vs неуверенная в себе, забитая, ненавидящая себя я внутри.
Начало кризиса
В 31 год у меня случился кризис идентичности. Тогда, в конце 2017 года, мы компанией друзей поехали на Бали, и, вместо того чтобы наслаждаться и кайфовать, я плакала, истерила, срывалась на друзей и партнера. Чувства, на которые раньше получалось забивать, начали лезть из меня, как черти.
На обратном пути, стоя в гонконгском Apple Store в очереди за новым айфоном, я поймала себя на мысли: «И что, теперь всегда так будет?» Перед глазами пролетели надоевшая работа 5/2, тусовки, покупка новых телефонов, шмоток, машин, квартир.
Вопрос запустил необратимые изменения. По приезде в Москву я тупо перестала спать. Буквально — не засыпала по несколько ночей кряду. Тогда я поняла, что мне нужна помощь, и пошла к психотерапевту. Терапия открыла мне глаза на то, что я вообще не знаю себя, не понимаю, кто я и чего хочу. И если я не начну себя узнавать, то мне конец.
Это осознание подтолкнуло меня с таким же рвением, как я тусовалась, обратиться к майндфулнес-практикам: терапевтические группы, домашние и групповые медитации, тематический нон-фикшн, курсы и марафоны осознанности. Выпивать и тусоваться я при этом не закончила.
«Торт на пляже»
Спустя несколько месяцев я поехала в очередное путешествие, на этот раз я выбрала йога-тур. Там у меня случилось первое откровение по поводу отношений со своим телом. Ранние подъемы, отсутствие алкоголя, йога и медитации, очень красивые места, хорошая компания — было просто супер. Но я не кайфовала, а постоянно сравнивала себя с другими, более стройными девочками.
Однажды мы пошли на пляж, и подруга испекла для пляжного пикника морковный торт. Разглядывая радостные лица друзей и десерт, я думала только: «Торт? Кать, ты че, вообще охерела? Ты себя видела, куда тебе торт?» Тогда я поняла, как устала от этих мыслей, которые мешают наслаждаться моментом, и как устала себя ненавидеть.
Вернувшись в Москву, я рассказала про эту ситуацию партнеру. Он был в шоке: «Ты че, реально про себя так постоянно думаешь?!» Я поняла, что здесь зарыта смерть Кощеева и именно в этом месте надо срочно копать. Я начала читать книги по расстройству пищевого поведения, пошла к еще одному терапевту (так делать не рекомендуется, но мне очень хотелось быстрее). Я еще верила, что все можно быстро починить, если разорваться.
А еще я отказалась от спорта: в лечении есть такая практика — проверять, твой ли это выбор или продиктованный диетическим мышлением. Мне стало еще хуже
Тогда же я завела телеграм-канал «Торт на пляже», где проговаривала свой опыт. Это, кстати, помогало, но в какой-то момент запал пропал. Стало понятно, что работа с РПП потребует большого количества времени и сил. Принять себя после десятилетий отрицания — задачка нетривиальная. К слову, я до сих пор не до конца там, хоть и значительно продвинулась за пять лет.
Забавно, но в то время образ жизни я радикально не изменила. Только добавила себе разрешений — и, помимо алкоголя, в моей жизни появилась любая еда в любом количестве. А еще я отказалась от спорта: в лечении есть такая практика — проверять, твой ли это выбор или продиктованный диетическим мышлением. Мне стало еще хуже: ко всем проблемам прибавились лишние килограммы, и алкоголь стал особенно востребован.
Эксперимент
Процесс шел. Я все еще не понимала, чего я хочу, но начала осознавать, чего я НЕ хочу. Обратная мотивация считается не очень эффективной, но хоть так. В свои 33 я осознала, что больше не люблю свою профессию, хотя почти полжизни, 15 лет, провела в сфере маркетинга и рекламы.
Я не знала, как менять работу, и не нашла ничего лучше, чем просто уволиться. Я ушла прямиком в загул. Мне было ужасно эмоционально: сбережения таяли, понимание, что же я хочу делать со своей жизнью, не приближалось, отношения с партнером портились, в какой-то момент мы чуть не расстались спустя шесть лет отношений… И вот после очередного жесткого скандала я решила, что нужно менять свою жизнь радикальнее.
Тогда я осознала, что в сознательном возрасте у меня не было продолжительного периода без алкоголя. К тому моменту я уже немного знала, как устроен мозг, как работает зависимость и что происходит, если ты раздолбал систему вознаграждения. То есть, если я хочу принять сознательное решение, пить или не пить, я должна сначала продолжительное время не пить. Продолжительность я выбрала от балды — подумала, что за три-то месяца уж точно должно все выветриться.
Мне скучно с этими людьми, и я очень хочу поехать домой, но мне неудобно, а чтобы задержаться подольше, нужна выпивка
То ли отсутствие слова «навсегда», то ли экспериментаторский дух помогали мне — в этот раз ломки я не испытывала. А еще начали происходить откровения. Например, когда на тусовке мне хотелось выпить, я спрашивала себя: а чего реально мне хочется? И понимала: мне скучно с этими людьми, и я очень хочу поехать домой, но мне неудобно, а чтобы задержаться подольше, нужна выпивка. То есть с частью друзей я могла проводить время только подшофе.
Когда я это поняла, то разрешила себе не ходить на тусовки или уезжать, как только мне надоело. Довольно быстро стали отваливаться люди, с которыми у нас единственным поводом для общения были тусовки. Мое окружение начало сильно чиститься. Конечно, это было стремно, но эксперимент есть эксперимент.
Сейчас я регулярно встречаю у клиентов такую проблему, потому что алкоголь в обществе не то что не осуждаем — крайне одобряем. Но мы уже не в каменном веке, где принадлежность к группе спасала жизнь. И, вообще-то, группы, к которым мы принадлежим, можно и стоит менять.
Понимаю, как страшно отказаться от привычного окружения и образа жизни. Но прикиньте, как страшно всю оставшуюся жизнь прожить не так, как хочется?
Мураками в книге «О чем я говорю, когда я говорю о беге» рассуждает о том, что нам очень повезло с особенностями нашего тела (которые принято называть недостатками), и я тому пример. Огромную роль в отказе от алкоголя сыграла моя склонность к отекам. Вы уверены, что вы видели себя вообще без отека? У меня изменился овал лица.
Спустя 2,5 месяца с начала эксперимента я оказалась в Тель-Авиве. На дворе был декабрь, из московской серой холодрыги я резко оказалась в +20 с классическим сушнячком после самолета. Мы садимся на веранде у подруги, открываем ледяное пиво, но безалкогольного тут нет. «Ну, от одной бутылки 0,33 ничего не будет!» — думаю я. И на следующий день впервые за долгое время просыпаюсь с отеком. Глядя на себя в зеркало, я поняла: «Не хочу! Хочу быть красивой, хочу стареть красиво». С тех пор я больше не пила алкоголь.
Спорт, осознанное питание и коучинг
Алкоголь забрал с собой сигареты, депривацию сна, тусовки ради тусовок, скучных знакомых, поздние подъемы и просранные дни. Мой эксперимент с ним плавно перетек в эксперимент по выяснению того, что делает меня счастливой прямо сейчас.
Вскоре мы улетели из Москвы жить на Бали. Там мы начали серфить, а чтобы посерфить на рассвете, надо вставать в пять. К тому же в Индонезии такая жара, что, если не закончил дела до девяти утра, потом сложновато. Это сформировало наш график. А еще мы собрали вокруг себя людей, которые жили примерно так же. Поэтому не было соблазнов и поводов поставить под сомнение свой выбор.
Раньше я много раз пыталась «правильно питаться» и «заниматься спортом», но мало что задерживалось надолго. Сейчас мне кажется, что проблема была в неправильной постановке целей. Я пыталась «стать какой-то», а не «жить как-то». В этот раз было по-другому. Для начала я решила ничего себе не запрещать, но начать более внимательно относиться к тому, как я себя чувствую, когда делаю те или иные вещи. Объелась хлебом — мне ок? Весь день пролежала на диване — мне ок? Пошла на пробежку с утра — мне ок? А на серф? А если спать лечь в девять? То есть взяла ответственность за свое состояние на себя.
Спустя несколько месяцев стало понятно, что дает мне силы, хорошее настроение и самочувствие, а что их забирает. Я выяснила, что есть сладкое каждый день — равно усталость, прыщи и чувство вины; много хлеба — раздувает живот. А вот если моя тарелка сбалансирована, я не пропускаю приемы пищи, то у меня много энергии и нет желания поесть джанк-фуд. Спорт с утра — залог офигенного самочувствия целый день. А ранние отходы ко сну и подъемы творят чудеса: в свои 35 я начала чувствовать себя лучше, чем в 25!
Многие не верят, что здоровый образ жизни мне дается легко, но я правда уже и не понимаю, зачем люди употребляют алкоголь
В моей жизни появились зелень и салаты, гарвардская тарелка, бег, серф и йога — все, что я могла сделать сама дома, не сильно урабатываясь. Я решила собрать такой набор, который могу взять с собой, куда бы я ни поехала.
В 2022 году я случайно познакомилась с кундалини. И уже год практикую практически каждый день. Для меня это сейчас как почистить зубы — только почистить мозг. Такой скорости проработки внутренних блоков у меня не было ни от какого инструмента. И такой кристальной ясности в том, что и как мне нужно делать.
На Бали я преисполнилась так, что разрешила себе новое дело: я выучилась на хэлс-коуча и начала вести блог. Хотя долго запрещала себе, потому что было много скепсиса со стороны близких людей.
Я годы мучила себя и терапевта, говоря, что ничего не хочу делать. Параллельно мы прорабатывали «разрешение». И в один прекрасный день в моей голове возник вопрос: «А можно же такую работу, чтобы делать то, что я люблю — заниматься собой, здоровьем, развиваться, читать книги, учиться, — и за это деньги платили?» Так я узнала про коучинг, подписалась на кучу блогеров по теме и стала проходить специальные курсы. Параллельно прорабатывала историю, что «коучинг — это херня, все сейчас коучи». Эти установки очень тормозили меня. Еще спустя четыре месяца я разрешу себе вести блог. Было сложно себе признаться, что я на самом деле хочу этого.
Жизнь своей мечты
Многие не верят, что здоровый образ жизни мне дается легко, но я правда уже и не понимаю, зачем люди употребляют алкоголь. Я совсем не скучаю по потере контроля, ужасному похмелью и опухшему лицу. Я вообще не жалею, что теперь ничто не отвлекает меня от моего любимого, желанного образа жизни, где есть ранние подъемы, спорт, долгие прогулки, ясный ум и любимая работа.
А еще так круто не пытаться забыться, а честно спрашивать себя: «А что сейчас происходит? Что я чувствую? Что вызывает эти чувства?» И узнавать себя лучше.
Я осознала, что то, чем занималась раньше, по сути самоубийство. А я хочу жить, жить классно, весело, долго и счастливо — прямо как в сказках.
Сейчас я живу жизнью своей мечты. И я постоянно экспериментирую: что-то добавляю в свой образ жизни или убираю. Например, недавно прошла тест на скрытые аллергии и теперь планирую эксперименты с диетами. А еще я давно мечтаю заняться силовыми тренировками и научиться подтягиваться: красивое тело и активная старость подразумевают наличие мышц. Главное — я знаю теперь, что «привыкла» не равно «лучший для меня вариант» и что я могу влиять на то, какой будет моя жизнь.
Фотографии: из личного архива Кати Стрельниковой.
